李志祥博士说现代父母/师长不易当。一般上，父母亲在未当父母之前，都没有上教育孩子的课程。他们大部分都会依据本身父母的教育模式来教育自己的孩子。然而，因为我们被带大的方式，随着大时代的转变，对现代孩子已经不管用。现在的孩子没有安全的环境让他们自由自在在大自然成长。
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许多家庭都是双薪家庭。父母常常过于操劳而身心耗竭。父母情绪转移，必然会发生。更何况在这kiasu(怕输)的年代， 往往孩子的表现决定父母的价值。父母见面时常常是比较孩子学业成绩的时刻。这种情况也造成现在的孩子自我要求非常高
三个沟通的主要元素及所占的比率是
身体语言55%
声调38%
内容7%
沟通形式普遍上可分为三种，即
1）被动型沟通。
采取这类型沟通的人自信心不足。不愿坦诚分享个人看法，感受，需求。自尊心较低。害怕伤害他人或自己，怕被批评。身体常低头。
2）攻击型
采取这类型沟通的人常常責備，控訴他人。认为旁人应对他的感受负责。他们常用的句子是以‘你總是。。。，或’你從不。。。
为开端。
3）明确型
采取这类型沟通的人以健康，沒防衛，不固执的方式表达自己。对自己，对别人尊重，正面的态度。
不同类型的亲子沟通态度
会影响双方的 关系， 输赢 及亲密度。 倘若双方都是被动型沟通者，他们之间的关系是无力的，亲密度是低的，也是双输的局面。
倘若父母采纳攻击型沟通方式，而孩子则是被动型沟通。在这种情况下的孩子会缺乏自信心，退缩，情绪易压抑, 可能会导致孩子忧郁。这样的沟通模式，短期内似乎父母赢，然而，长期来看，皆是双输的局面。
倘若双方都是攻击型沟通者，则常常会产生冲突，亲密度是低的，也是双输的局面。
假设双方都是明确型沟通者，那么双方都会缔造一个双赢的局面，大家也能充分的成长。所以父母亲，应该学习明确型的与孩子沟通。
李志祥博士说父母应检讨自己的管教方式，假使更本行不通，就要利用创造力去思考其他方法。一般上行不通的管教方式包括了
1） 过于权威/指责
2） 唠叨
3） 过于粘腻
4） 爱比较
产生冲突之因与解决之法如下：
1） 有些父母喜欢讲反话也不善于表达内心实际的感受。比如在焦急的等待迟归的孩子时，一见到孩子就破口大骂，而非把心里的担心告知孩子。父母应用‘讲我‘讯息来和孩子沟通，既是先讲事件对我产生的影响及我的感受。比如孩子常常不收拾，可以这样告诉他。’你每次都乱丢东西，不收拾，结果妈妈得帮你找。我每次都要重复帮你收拾，我很累。
2） 不做‘法官’。比如两个学生在打架，往往会不分青红皂白的责骂较调皮的学生。或者说谁先出手，谁错在先。其实，应当马上分开两个人，安顿好他们的情绪，才问争执的原因。
3） 发生重大的事件，造成生活改变，如分居，离婚或争执等。
李志祥博士提及父母不应忽略语言的力量，他也特别播放了一则短影片，来表达这讯息。片中的中学生因为考试不及格而遭到父亲的责骂，他心想反正自己用功后，还是考不好，于是就放弃努力。反观，另一个相反的情节是当父亲知道孩子考试不及格后，安慰孩子道‘爸爸知道你已经尽力了，下次再努力。’这样反而更能激励孩子发奋努力的动机。孩子急需父母的肯定。肯定不仅仅是称赞孩子而已，它还需要诚恳及具体的表达欣赏孩子的缘由。为了表示诚恳，父母必须放下手上的工作，跟孩子说话时，注视着孩子。
父母应和孩子分享工作的情趣，而非向孩子抱怨工作的辛苦或劳累或被老板责骂等负面讯息，因为那样会造成孩子以后不想往工作。
孩子听到什么，比父母说了什么，更重要。所以，父母应把握‘机会教育’来教育孩子。尤其是当孩子主动来问我们时，就应把握教育的良机。
李志祥博士也说家长的情绪，行为比命令更有效。他举例，一个在饭厅里到处走动的孩子，即便是妈妈一再的叮咛她不要走动，她仍然不听。与其唠叨而让自己气煞，正确的行为是将孩子带到餐桌上，严厉并清楚的告诉她‘你这样爬上爬下，妈妈很担心，也吃不下，妈妈现在给你一只手表，你得坐在椅子上等长针从六走到九时，就能下来走动。
身教重于言教和境教。因此，如果父母要孩子喜欢阅读，自己应该常常阅读，并和孩子分享阅读的喜悦。
父母应该期许自己和孩子共同成长，先改变自己，才能改变孩子。
